企鵝。塗圖畫

<一個人的旅行>
以第一人稱的方式述說著女主角在受到外遇打擊之後一個人走遍了世界各地，在旅行中重新找回自我。
 
今年過年的時候，一位久未見面的朋友推薦我這本書。
「這將會是一個很棒的心靈療癒。」他說。
 
那麼，與其看書，何不親身去體驗？
 
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我的人生在去了英國之後開始有了巨大的轉變。
 
去英國之前，我覺得我擁有了一切我想要擁有的，所以我不害怕，總是可以很無懼的面對很多事情。
剛回國時很多人跟我說，他們覺得我很勇敢，可以獨自面對一個陌生的國家，一個陌生的語言，一群陌生的朋友，一個全然陌生的生活。
 
然而，我從來不覺得自己比別人勇敢，因為我身邊總有一群很勇敢的朋友陪伴著我。
 
回到台灣之後，日復一日，逐漸地我失去了一些原本屬於我的東西，感情、自我、愛人的能力、被愛的權利，還有那碩果僅存的一絲勇氣。
 
於是我開始害怕很多事情。
 
「也許再也沒有辦法獨自面對很多事，沒有辦法如當初一樣獨自在一個陌生的國度生活。」
我曾經這麼想。
 
2012年的春天，當我一個人坐上飛機，一個人拖著行李前往飯店，一個人在東京的街頭踏著清閒的步伐，耳畔不停歇的陌生的語言，眼前看似熟悉卻不識的廣告招牌，這種感覺似曾相識。
 
那一刻，我想起了倫敦，想起那個曾經很有勇氣曾經很自在過活的自己。
那一刻，我感覺我的心泛起了許久未見的微笑。
 
 

旅行，是因為想找回自己。

離開，是因為想要好好愛自己。

  

為什麼人沒有決定自己生命的權力?

大部分的人決定做大部分的事總是有其自以為的理由和想法，因為想賺錢所以工作，因為想要放鬆所以旅遊，因為這樣所以那樣，然後持續生活在這庸庸碌碌的世界。

最近常常一早醒來理應是充滿動力嶄新的一天，卻遲遲感受不到生命的跳動。很多人說因為生活沒有目標，因為生命沒有夢想，因為不知足而不快樂，所以覺得生命沒有意義。事實上我有遠大的夢想想要完成，也有理想的目標想要努力，更有許多想要做卻還沒做的事情，但是我卻也覺得好膩，對生活對生命感到好膩，對追尋夢想邁向目標的自己覺得好生厭煩。

很多的宗教都勸人珍惜生命，珍惜別人的生命我可以理解，但自己的生命自己要不要珍惜關別人屁事？新聞上總是播報著，結束自己生命的人是承受不了來自工作感情交際諸如此類的挫折和壓力，備受社會與道德的譴責-- 不尊重生命而令親朋好友傷心欲絕是多麼的沒有責任感，是多麼的不應該。假若只是一場意外或是一場疾病而驟逝不也是令人肝腸寸斷嗎？就結果跟事實論，同樣都是一個人離開了人世，而留下來的人也同樣有著被拋棄了的痛楚，那麼又有甚麼不同？我想不過是被選擇拋棄而留下來的人無法接受自己是被對方幾經熟慮後仍選擇離去的殘酷事實。

是的，我是不苟同那些因為過不去難關而自殺的人，因為一時的軟弱無法面對最終選擇逃避到另一個世界。然而我眼下沒有甚麼難關過不去，工作沒有感覺到壓力，感情也已經不關我的事，家人相處還可以，朋友之間也沒有甚麼恩恩怨怨不能解決，至於那些夢想和目標也不是甚麼大不了的事，要不要做也只是操之在己而已，與他人一點關係都沒有。

那麼，請容許我以任性的方式決定自己的生命。

很多年前林強唱著：「挖抹來企台北打拚，再會啦~挖ㄟ故鄉尬親夾」
雖說想起這首歌是一件很老人的行為，但最近它總是不經意地在腦海響起

 
回首2011這一年的是是非非紛紛擾擾
有太多事情可以思考，也有太多想說卻不能說出口的話
 

最近的心情就像這錯縱的電線般複雜
看似簡潔的直線，交織起來卻也令人摸不著頭緒

葉nia說第一次離開英國的時候有一種失戀的感覺

在倫敦的天空似乎和在台灣沒有甚麼樣的不同
光是天空似乎一點也不能分辨出是在倫敦還是台灣